LOUCOS

                                              Sem grilo

Dois loucos conversavam:

- Vamos colocar dois grilos dentro dessa caixa e amanhã vamos ver o que acontece?

- Vamos! - respondeu o outro.

A mulher de um dos loucos ouviu a conversa e resolveu soltar os grilos.

No outro dia, os loucos foram examinar a caixa e um deles disse:

- Não tem nenhum grilo aqui!

- Mas como pode? – perguntou o outro.

- É simples: um comeu o outro!

                                          Tragédia em alto mar

Um louco e um médico viajavam em um navio cheio de passageiros. Em certa altura da viagem, o navio virou e foi aquela tragédia. A maioria morreu.

O médico olhou para o louco e disse:

- Sabe o que nós vamos fazer? Vamos à terra firme para conferir quem está morto e quem está vivo. Jogamos os mortos na lagoa e os vivos, levamos no barco de emergência.

O louco concordou.

O médico examinava um a um e dizia se estava vivo ou morto:

- Tá morto!

O louco jogou na lagoa.

A quarta pessoa, que o médico disse estar morta, sussurra para o louco:

- Não me jogue, por favor, eu estou vivo.

E o louco:

- Porcaria nenhuma! Você quer saber mais que o médico?

                                        As três velhinhas

Três irmãs: de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã de 88 responde:

- Não sei, já subo aí para ver.

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:

"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida". - Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta!

                                      Carta de amor

Um amigo observa outro, que escreve num pedaço de papel.

- O que está fazendo?

- Estou escrevendo uma carta para a minha namorada!

- Mas porque está escrevendo tão devagar?

- Porque ela não consegue ler rápido!

                                  Problema com presunto

O sujeito vai ao psiquiatra e diz:

- O meu problema é sério, doutor.

- O senhor pode me contar, então.

- É a minha mulher.

- Sua mulher? O que tem ela?

- Ela vive dizendo que sou maluco, doutor!

- Mas por quê?

- Por que eu adoro presunto.

O doutor responde:

- Mas isso não faz o menor sentido! Eu também adoro presunto!

E o paciente:

- Ah, é? Então vamos lá pra casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de quinhentos!

                                     Um empurrãozinho

Às três horas da madrugada um sujeito grita sem parar:

- Ei! Me dá um empurrãozinho aqui. Me dá um empurrãozinho aqui.

O vizinho, muito bravo, diz para sua esposa:

- Poxa amor, esse cara fica gritando, eu vou trabalhar daqui a pouco e quero dormir.

A esposa disse:

- Poxa amor, vai ajudar o coitado.

- Vou coisa nenhuma. Deve ser palhaçada.

A mulher diz:

- João, lembra uma vez quando você estava com o carro enguiçado e alguém te ajudou?

Ele, revoltado, diz:

- Saco, eu vou ajudar.

Ele desce até térreo e, ouve a voz mais forte:

- Ei! Me dá um empurrãozinho aqui.

Sem distinguir de onde vinha a voz, diz:

- Onde você está?

Rapidamente vem a resposta:

- No balanço do playground. Me dá um empurrãozinho aqui!

                                      Crocodilos azuis

No consultório do clínico geral:

 Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.

- Já foi ver um psicólogo?

- Não, não. Só vejo crocodilos azuis.

                                      Papo de louco II

No hospício Anima-Lelé-Tunes, dois internos conversam:

- Eu sou Jesus!

- O quê?

- Eu sou Jesus!

- Mas quem foi que te disse isso?

- Foi Deus que me falou!

- Mentiroso. Eu não disse nada.

                                     Carta de um suicida

Foi encontrada no bolso de um suicida a seguinte carta:

Ilustríssimo senhor delegado de polícia: não culpe ninguém pela minha morte.

Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco.

Explico-lhe, seu delegado:

Tive a desdita de casar-me com uma viúva, que tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.

Resultou-se daí que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe e meu pai era ao mesmo tempo, meu genro.

Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão.

Com o decorrer do tempo, minha mulher deu a luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando a minha mulher a ser nora de sua própria filha.

Eu senhor delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, senhor delegado, antes que a coisa complicasse mais, resolvi desertar deste mundo...

Até mais.

                                     Cama forte

No hospício Anima-Lelé-Tunes, um biruta magrinho foi fazer uma reclamação para o diretor.

- Seu diretor, eu quero trocar a minha cama. Eu preciso de uma bem mais forte.

- Mais forte? Mas você é tão magro.

- Eu sim, mas o meu sono é muito pesado.

                                     É ou não é?

Dois psiquiatras do “Anima Lelé Tunes” conversavam sobre um dos pacientes:

- Eu acho que esse cara não é doido.

- Por quê?

- Vou te mostrar.

Pegou uma lata de tinta e desenhou uma porta. Todos os doidos saíram correndo em direção a porta, bateram na porta e desmaiaram. Menos o sujeito que não parecia doido. 

O médico chegou pro sujeito e perguntou:

- Ei! O que você tá fazendo aí?

- Fica quieto que eu tô com a chave

                                      Filosofias da humanidade 01

A vida de um homem se divide em três fases distintas:

Na primeira: ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.

Na segunda: ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.

Na terceira: ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade! 

                                               Patologia ou Galologia?

O paciente entra no consultório de seu psiquiatra correndo:

- Doutor! Preciso lhe contar um segredo: eu sou um galo!

O psiquiatra resolve aprofundar o assunto:

- E desde quando o senhor acha que é um galo?

O paciente responde sem pensar:

- Ah, desde que eu era um pintinho. 

                                    Brincadeira louca

No hospício, dois loucos companheiros de quarto conversam:

- Vamos fazer uma brincadeira?

- Qual?

- Nós dois ficamos de olhos fechados e um dos dois vai pra fora do quarto.

O que sair fica dando voltas no pátio.

- E o que ficar?

- O que ficar tenta adivinhar qual saiu!

                                         Apresentação

Dois doidos conversavam e um perguntou para o outro:

- Qual é o seu nome?

- Hum! Esqueci! E o seu?

- Também esqueci.

- Então somos xarás. Heeeeeeee

                                        Cansado do hospício

No hospício Anima-Lelé-Tunes, um louco fala para outro:

- Amanhã eu vou pular o portão para ir embora deste hospício.

No outro dia o amigo pergunta:

- Por que você não pulou?

- Não dava! O portão estava aberto.

                                                    Mulher invisível

A secretária interfona ao psiquiatra

- Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível.

- Então diga que hoje eu não posso vê-la.

                                          Dupla personalidade

O psiquiatra pergunta ao paciente:

- Qual é o seu problema?

- Eu tenho dupla personalidade, doutor.

- Então senta nessa poltrona e vamos bater um papo nós quatro.

                                        Subindo no poste

Um doido vai andando na calçada e, de repente, começa a subir em um poste.

Um cara, percebendo que o sujeito era meio pirado, começa a gritar:

- Por que você está subindo aí?

- Eu vou comer goiaba!

- Mas isso é um poste e não um pé de goiaba! 

- Eu sei! As goiabas estão aqui no meu bolso.

                                          Papo de louco

Três loucos estão discutindo pra ver quem era o mais importante deles.

O primeiro diz:

- Eu sou Napoleão Bonaparte.

O segundo, logo em seguida, comenta:

- Eu sou Jesus Cristo.

O terceiro, irritado, retruca:

- Cala a boca meu filho porque eu não lhe autorizei falar isso!

                                      Lâmpada Humana

O médico foi visitar dois loucos que estavam prontos para saírem do hospício.

Ele chega e se depara com um varrendo o chão e o outro trepado no poste.

Fica espantado e pergunta para o que está varrendo o que amigo dele está fazendo trepado no poste. O maluco responde:

- Ele acha que é uma lâmpada!

O médico então diz:

- Por que você não fala pra ele descer?

O louco responde:

- Eu não! Você acha que eu vou ficar varrendo no escuro?

                                          Pãozinho quentinho

Pãozinho quentinho

Um louco liga a padaria e pergunta:

- O pãozinho já saiu?

A mulher da padaria responde:

- Sim!

- E a que horas ele volta?

                                                Entrevista

Um repórter foi fazer uma entrevista com um médico famoso, especialista no tratamento de loucos:

- Doutor, como que se descobre que uma pessoa está louca?

- Simples. Eu dou uma banheira cheia de água, uma colher, um copo, um balde e mando esvaziar a banheira...

O repórter, sabichão, pergunta:

- Claro! Uma pessoa normal tiraria a água com o balde porque ele é maior que o copo e a colher, não é mesmo?

- Não! Uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

                                                   Proposta boba

No hospício Anima Lelé Tunes, dois malucos foram para uma sala escura.

Um dos dois acendeu uma lanterna, apontou-a para cima e disse para o outro:

- Se você conseguir subir pelo facho da luz, te darei, R$ 1.

O outro, com um sorriso malicioso, respondeu:

- Que nada! Tô fora! Quando eu chegar lá em cima, você apaga a luz e eu caio de bunda no chão.

                                              Pai capeta

O garoto chega pro pai e pergunta:

- Pai, você é o capeta?

O pai não entendeu nada e respondeu:

- Não sou não, meu filho. Mas porque você perguntou isso?

- Porque toda vez que você sai de casa a mãe vai pra janela e grita pro vizinho:

- Pode vir porque o chifrudo saiu.

                                    Cama forte

No hospício Anima-Lelé-Tunes, o louco pede para o enfermeiro:

- Eu quero uma cama bem forte!

- Mas por quê? Você não é gordo, nem nada!

- É que meu sono é muito pesado!

                                       Avaliação médica

No hospício Anima-Lelé-Tunes, os médicos levaram os pacientes para o pátio e pediram para que todos subissem nas árvores. O medico disse ao primeiro:

- Você já está maduro.

O cara pulou imediatamente da árvore.

O médico avaliou:

- Esse é louco, mesmo.

E assim, foi...

Os que pulavam eram considerados pirados e os que desciam normalmente recebiam alta na hora.

Os médicos se retiraram e esqueceram um louco em cima de uma das árvores.

O sujeito ficou lá em cima por dois dias sem tomar banho, até que, deu uma cheirada no sovaco e pensou:

- Ih! Acho que eu estou podre!

E pulou.

                                     A fuga!

A fuga!

Dois loucos do Hospício Municipal resolveram fugir. Um explicou ao outro o plano e qual estratégia a ser utilizada:

- Quando a noite chegar, fugiremos pela fechadura!

A noite chega e conforme o combinado, os dois se encontram na porta principal. O mesmo que arquitetou a fuga, dá ao companheiro a triste notícia:

- Não poderemos mais fugir!

- Por que? – pergunta o amigo cabisbaixo

- O funcionário esqueceu a chave na fechadura!

                                               A mulher está louca

O marido, preocupado com a saúde mental da esposa, procura o psiquiatra dela e diz:

- Doutor! Minha mulher esta louca!

E o médico responde:

- Como chegou a esta conclusão?

- Ela anda falando com o abajur! – diz o marido, preocupado.

- Como você sabe? Ela te falou?

- Não! O abajur me contou!

                             A heroína

A louca andava a beira do lago do hospício, quando avistou um de seus amigos internos se afogando. Ela, fã da Mulher Maravilha, pulou e salvou e com muita coragem, conseguiu trazer, ainda com vida, o amigo até a margem.

Todos no hospício comentavam seu ato de bravura.
No dia seguinte, o médico que a tratava, levou-a em seu consultório e disse:

- Margareth! Devido ao seu comportamento heróico você terá alta. Poderá ir pra casa. Pois estou convicto, de que estás curada.

- Obrigada, doutor. – disse ela

- Mas antes que nos deixe, - disse o doutor - Lamento em dizer-lhe que o homem se enforcou no mesmo dia.

E ela disse:

- Ele não se enforcou, não doutor! Eu só botei ele para secar!

                              Pílula da verdade

No hospício, o doutor conversa com seu paciente, que falava aos quatro cantos do manicômio, que inventara a pílula mágica:

- Quero saber que pílula é essa e qual seu efeito colateral.

- Doutor! É a descoberta do milênio! São pílulas da sabedoria. Quem ingeri-la, conseguirá adivinhar tudo!

E o médico, acostumado a ter que provar o contrário, pediu-lhe uma. Após tomar, resolver pegar pesado com o paciente!

- Isso que eu acabei de tomar, não é pílula da verdade, coisa nenhuma! Só pra você ter uma idéia, eu tomei, não adivinhei nada e lhe digo mais: Esta pílula tem gosto de merda!

E o louco:

- Tá vendo! Já começou a adivinhar!

                             Teste da soma

Três loucos faziam o teste de capacidade mental no consultório do médico chefe do hospício municipal. O doutor perguntou ao primeiro:

- Quanto é 2 + 2? 

Pensando muito, o primeiro louco respondeu:

- 72!

O doutor repete a pergunta ao louco de número dois, que responde:

- 2 + 2 = à terça-feira, senhor doutor!

O doutor já sem paciência, diz ao terceiro:

- Quanto é 2 + 2?

E o louco responde:

- 4!

- Aleluia! Até que enfim! – disse o médico - Como você chegou a esse número?

- Ora doutor, muito simples. Eu fui pela resposta dos meus dois amigos: 72 menos terça-feira é 4!

                                       No banho

Dois loucos tomavam banho no banheiro coletivo do hospício e com as portas abertas. Frente a frente, conversavam:

- Tomar banho é bom, né?

- Não acho! Não é emocionante!

- Claro que é! É só você subir nadando!

- Tá achando que eu sou louco? Aí, quando eu chegar lá em cima, você vai desligar o chuveiro e eu vou me arrebentar no chão, né?

                               Interpretando

No manicômio, dois internos brincavam de teatro. Um era o paciente e o outro, médico. O ator-paciente diz:

- Estou desesperado, doutor! Não sei mais o que fazer? Acho que sou três.

- Não se preocupe! Nós sete vamos resolver o seu caso!

                               A piscina do hospício

Estava acontecendo uma eleição no hospício para eleger o novo diretor.

Então, um dos candidatos disse aos loucos:
- Se vocês me elegerem, eu prometo que vou construir uma piscina aqui.

Os loucos todos vibraram.

Na eleição, todos do hospício votaram no candidato da piscina.

No outro dia, conforme o prometido, começava a construção da piscina.

Após dois meses, a tão esperada piscina foi inaugurada. Os loucos estavam muito contentes! Foi aquela alegria. Eles pulavam de costas, de barriga, caíam sentados e etc...

Passado alguns anos, já em época de eleição, o atual diretor diz aos loucos:

- Se vocês me reelegerem, eu prometo que coloco água na piscina...

                                    A carta

Um homem estava escrevendo uma carta e um amigo lhe perguntou:

- O que você está fazendo?

- Estou escrevendo uma carta.

- Para quem?

- Pra mim mesmo.

- E o que você escreveu?

- Não sei, não recebi ainda.

                                         Escova de dentes

Num hospício havia um louco passeando com uma escova de dentes numa coleira, quando o doutor aparece. 

Se achando muito esperto, o médico disse para o louco:

- E ai, Tonho? Passeando com o cachorro?

- Não! O senhor não esta vendo que é uma escova de dentes?

O doutor virou as costas e pensou: "Nem eu entendo os meus próprios pacientes. Um dia a escova é cachorro, já no outro, escova".

E o louco começou a gritar:

- Enganamos mais um, Totó! Há há há

                                   Atendimento personalizado

Você vai ler agora, como é o atendimento eletrônico de um importante “Centro de tratamento psiquiátrico”!

"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde psiquiátrica”. “Sua mais saudável companhia em seus momentos de loucura”.

“Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1 repetidamente”.

“Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você”.

“Caso tenha múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6”.

“Se é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada”.

“Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa”.

“Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma voz-inha lhe dirá que número pressionar”.

“Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder”.

“Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe”.

“Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla jogo da velha, até que alguém tenha piedade de você”.

“Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escutar o bip, ou antes do bip, ou depois do bip, ou durante o bip... “

“Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9”. 

“Se tem baixa auto-estima, por favor, desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes”.