BÊBADOS

                                            Bebuns religiosos

No balcão do bar, um bêbado dizia trechos da bíblia e falava de Deus para outro bêbado, que diz:

- Para Deus, um milhão é um centavo e um segundo é mil anos.

O primeiro fala:

- Então me dá 1 centavo.

E o segundo:

- Espera 1 segundo.

                                                                  Otários

Numa cidade do interior, os funcionários da companhia de energia elétrica faziam a instalação de rede elétrica num dos bairros da cidade.

O tal bairro fazia fundos com uma fazenda.

Enquanto os funcionários faziam o serviço, um bêbado apontava para os trabalhadores e dava muita risada.

O engenheiro elétrico, vendo que o bêbado não parava de rir, perguntou:

- Tá rindo de quê, seu otário?

E o bêbado:

- Otários são vocês (hic). Da altura que vocês estão fazendo a cerca, os bois vão fugir por baixo Háháhá (hic)!

                                 Acordando estranhamente

O bebum acorda com uma baita ressaca e avista ao lado da cama um copo d'água com duas aspirinas.

Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de sua mulher:

“Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado, beijos”.

Desceu e encontrou a mesa posta com muitas delícias. Intrigado e achando estranho, resolveu perguntar a sua filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, pra variar, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe, seu eu fiz tudo isso?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- Não faça isso moça! Eu sou casado e amo minha esposa!

                                               Esperando a confissão

Um bêbado entra no confessionário e permanece calado. O padre fica esperando, mas ele não diz uma palavra. O padre, então, perde a paciência e bate na parede do biombo do confessionário.

O bêbado diz:

- Não adianta bater amigo. Desse lado também não tem papel.

                                           Bebum de sabedoria

Um bêbado perguntou para o outro:

- O que é uma molécula?

O outro responde:

- Não sei

Então ele diz:

- É uma menininha muito sapécula

                                        No busão

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.

Ela vê o bêbado e sem tirar o olho do livro, diz, para provocar:

– É feio e, ainda por cima, tem um cheiro insuportável!

O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:

– Se for com duas letras é cu!

                                        Cara de pau

O bebum entra no bar e segue em direção a única mulher no estabelecimento, que estava sentada sozinha tomando cerveja.

Pra lá de Bagdá, ele vai ao encontro dela e põe a mão sobre a sua perna e começa a abraçá-la.

Imediatamente a mulher dá-lhe um tapa na cara. Ele diz:

- O que tá acontecendo Maria Isabel?

- Que Maria Isabel, seu bêbado nojento. Meu Nome é Ana Paula.

- Meu Deus! Me desculpe, moça! Hic... Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha ela!

- Não me enche. Some daqui seu vagabundo, desgraçado, filho da...

Ele a interrompe dizendo:

Olha aí! Tá vendo? Você até fala igualzinho ela!

                               Interação com a natureza

Dois bêbados trocam idéia:

- Vou interagir com a natureza - diz o primeiro.

O outro responde:

- Vai mijar no mato de novo?

                                O marido tá em casa?

Um bebum passava, pela rua, gritando nas casas:

- Hei mulher teu marido tá ai?

Uma mulher apareceu e disse que o marido estava.

Então na outra casa a mulher disse:

- Aquele safado tá pela rua bebendo.

Então o bebum disse:

- Você pode ver se eu sou o seu marido?

                                      Privada de ouro

Um bêbado fala para o outro:

- Você não vai acreditar numa coisa que eu vou te dizer:

- O que foi?

- Eu estava numa festa e fiquei apertado. Fui ao banheiro e fiz cocô numa privada de ouro.

- Não acredito!

- Vamos lá que eu te provo.

Chegando lá ele pergunta para o segurança:

- Não é verdade que aqui tem uma privada de ouro?

O segurança olha pra dentro e dá um grito:

- Antonio. Encontrei o idiota que cagou no seu saxofone.

                                         Adivinha o que...

Um bêbado pergunta para outro:

- Adivinha o que eu tenho escondido na minha mão.

O outro diz:

- Um elefante!

O primeiro esbravejando:

- Assim não vale, você olhou! 

                                        Pirate Label

O bebum parou um PM na frente do bar e gritou:

- Polícia! Socorro! O senhor tem que prender o dono desse boteco! Ele tá vendendo uísque falsificado!

- Quem vai preso é você! Quem mandou ficar espalhando isso? O bar é meu!

                                        Pagando promessa

Um bêbado subia uma escadaria enorme daquelas onde se pagam promessas de joelho, quando viu uma velha rolando lá de cima que acabou se espatifando lá embaixo:

 Amigo, por que não segurou a velha?

- Pensei que fosse promessa.

                                        Cadê o relógio?

Um bêbado senta no banco da praça e dorme.

No dia seguinte acorda, olha pro pulso e vê que seu relógio sumiu. Indo para sua casa, passa por um homem que usava seu relógio. Ele diz:

- Ei, esse relógio que está no seu pulso é meu!

O rapaz responde:

- Não. Esse era de um bêbado que eu comi o fiofó.

- Ah, não cara. Esse não é o meu não, mas que parece, parece.

                                        Categoria gramatical

Um bêbado pergunta para o outro:

- Na frase: “eu sou lindo”. Em que tempo está?

O outro responde:

- Está no tempo de você comprar um espelho!

                                       Dormindo em pé?

O bêbado chega em casa e vai direto para o seu quarto. Para em frente ao espelho e mantém os olhos fechados.

Sua mulher, acha estranho e, pergunta:

- Por que você está com os olhos fechados em frente ao espelho, Jão?

Ele respondeu:

- Para ver com que cara eu fico quando estou dormindo!

                                      Jesus opera

Em uma Igreja se ouvia uma gritaria: Glória a Deus! Aleluia! Glória Senhor!

Passou um bêbado, estranhou o barulho, e foi ver o que era. Chegou perto de um obreiro e perguntou:

- Moço, o que tá acontecendo aí?

- Jesus está operando.

- Mas ele não usa anestesia?

                                    Ajuda divina

Um bêbado anda pela linha do trem, enrosca o cadarço do tênis no trilho, tropeça e cai. 

Avista o trem vindo em sua direção e desesperado, tenta se soltar. Já em pânico, apela para Deus:

- Deus me ajude! Se o senhor me soltar eu juro que nunca mais traio a minha mulher e vou procurar um emprego.

O trem chega mais próximo e ele continua:

- Oh Deus! Me ajude pelo amor dos seus filhinhos. Se me soltar eu paro de beber.

De repente, nas varias tentativas de se soltar, ele consegue sair e se salvar.
Se recompõe e toma a palavra:

- Deus, muito obrigado pela atenção, mas não precisa mais me ajudar. Eu consegui me soltar sozinho.

                                         Bebendo no trampo

O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro de cachaça.

- Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?

E o folgado:

- Sei! Mas eu não estou trabalhando...

                                     Cachaça turbinada

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro.

Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de tomar umas e outras. Em um fim de tarde sem movimento, Chico disse:

- Tô seco prá tomar umas...

- Eu também - emendou Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato?

E o Juca:

- Vamo lá, de repente esse troço é bom.

E os dois detonaram perto de um litro.

No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. O telefone toca e ele atende:

- Alô!

- Alô! Chico? A cachaça era da boa mesmo, né?

- Show de bola!

- Você já peidou hoje?

E o Chico:

- Não, por quê?

- Então não peida mano, porque eu tô te ligando de Cuiabá.

                                      Nomes conhecidos

Um homem conversava com um bebum:

- Cara, você é tão viciado em bebidas, que deu nomes de cachaças para os seus dois filhos?

O bebum respondeu:

- Mentira, só um, o outro eu chamei de Johnny.

O homem, aliviado, retrucou:

- Menos mal. E esse seu filho, se chama Johnny de quê?

O bêbado respondeu rapidamente:

- Johnny Walker.

                                         Beijinho que passa

O bêbado avista um casal na praia aos beijos e resolve chegar mais perto.

Ele ouve a mulherzinha falando:

- Amor tá doendo bem aqui.

O marido dá um beijinho e pergunta:

- Passou?

- Passou.

A cena se repete por várias vezes até que o bêbado fala pro homem:

- Ô boca santa, você cura hemorróida?

                                          Copo estranho

Um bêbado viu um copo virado.

Colocou água que caiu todinha e disse:

- Esse copo não tem boca!

Em seguida virou o copo e comentou:

- E nem fundo!

                                      Destino da cachaça

Três bêbados se encontram pra falar de coisas comuns em suas vidas.

Começam a se questionar pra onde vai a cachaça, depois que eles tomam.

Um sem pensar muito vai dizendo:

- Acho que a minha vai para os pés porque depois que bebo eles ficam inchados.

Outro diz:

- Acho que vai pra cabeça, porque a minha parece que vai explodir!

O terceiro arremata:

- Acho que vai para o cu porque quando minha mulher me vê lá da esquina, já grita:

- Lá vem aquele bebum, com o cu cheio de cachaça!

                                    Vela acesa

Um bêbado no bar estava louco para tomar uma pinga, mas não tinha dinheiro para pagar. Ele resolve então sacanear o dono do bar:

- Garçom me dá um copo de pinga e uma vela acesa.

O garçom serviu a pinga e a vela acesa.

Depois de um tempinho o cara pediu outro copo de pinga e outra vela acesa.

O garçom já estava muito curioso e queria entender a razão desse comportamento.

Depois de 5 minutos o sujeito falou:

- Garçom me vê a saideira... Mais um copo de pinga e uma vela acesa.

O sujeito tomou e foi saindo, quando o dono do bar perguntou:

- Ei, você não vai pagar?

O bêbado respondeu.

- Não, deixa acesa.

                                    Pescocinho

Um grupo de amigos sarados ia todo dia a um bar.

O mais forte deles era conhecido por Pescocinho.

Ele não tolerava ser chamado de Pescocinho e dava porrada em qualquer um que o chamasse pelo apelido.

Certo dia chegou um bêbado no bar pedindo pinga fiado. 
O dono do bar, muito sacana, falou:

- Está vendo aquele cara forte ali? Ele dá porrada em qualquer um que o chame de Pescocinho. Se você chamar ele por esse apelido eu te dou uma garrafa de pinga fiado.

O bêbado foi até o valentão e falou:

- Oi amigo, tudo bem?

O cara respondeu:

- Eu não te conheço!

O bêbado falou:

- Conhece sim... Lembra de quando a gente pescava junto?

- Que nada! A gente nunca pescou junto.

- Pescô sim!

                                                 Mentirinha

Certo dia, um bêbado encontra um amigo que ele não via há muitos anos e o amigo lhe diz:

- Tu tá barbudo, hein?

O bebum responde:

- Foi o único jeito de fugir da policia.

- Sabia que eu sou policial?

O bêbado fica sem graça e diz:

- Olha é tudo mentira o que eu disse tá?

O amigo, com um sorriso sacana no rosto:

Eu sei, eu também não sou policial .

                                            Visita indesejada

João e o José, bêbados, conversavam:

- Zé eu tô muito nervoso com minha sogra!

- Mas por quê?

- É que ela vem em casa duas vezes por ano!

-Você devia agradecer por ela ir a sua casa só duas vezes por ano!

O João falou:

- Nada! Cada vez que vem ela fica seis meses.

                                         Bandeira 2

O bêbado entra em um táxi. No fim da corrida, o motorista diz:

- São vinte reais, senhor.

O bebum pega uma nota de dez na carteira e dá ao motorista que pergunta:

- E os outros dez?

O bebum responde:

- Vamos rachar. Você também viajou comigo.

                                                                                          Completa degustação

O bêbado chegava todo dia no boteco e pedia uma pinga. Tapava o nariz e tomava tudo num só gole.

Um dia o balconista, não se conteve:

- Escuta aqui, cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?

E o bêbado:

- É que o cheiro da pinga me dá água na boca e eu gosto dela pura! 

                                        Comprando lingüiça

Dois homens estavam completamente bêbados e um deles, disse:

- Vâmo ali no açougue comprar lingüiça pra fazer um churrasco?

O outro concordou e eles foram.
O açougueiro ao tentar embrulhar é surpreendido por um dos bebuns que fala:

- Não precisa embalar. Eu ponho no bolso.

Colocou no bolso (furado) e saiu. No meio do caminho, sentiu vontade de urinar.

- Eu quero dar uma mijada.

- Pode mijar que eu cerco pra ninguém ver – Diz o amigo

Ao invés de pegar o que devia, o bebum pega a lingüiça e comenta:

- Tem alguma coisa errada aqui.

O outro foi ajudar e disse.

- Claro pô! A ponta tá amarrada!

                                      Freada

Um bêbado entra num ônibus lotado.

De repente o motorista dá uma freada brusca e o bebum cai no colo de uma beata que fica muito irritada e diz:

- O senhor sabe que está indo pro inferno?

O bêbado não pensa duas vezes dá um grito:

- Motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado.

                                         Bi-bi

Um bêbado passando pela rua ouviu a buzina de um carro:

- Bi. Bi.

Olhou para o carro e respondeu:

- Eu também bibi, companheiro.

                                          A fila anda

O bêbado, vendo uma enorme fila no cais do porto, foi para o início, para saber do que se tratava.

- Que fila é essa? – perguntou para o primeiro da fila

- É pra andar nesse barco.

- E quanto custa?

- Dois mil reais.

- Caráááca! Tudo isso?

- Sim! Mas foi nesse mar que Jesus andou a pé, segundo a bíblia.

O bêbado retrucou:

- Mas também! Com esse preço!

                                          Sol ou a lua?

Dois bêbados discutiam há mais de uma hora, quando chega um terceiro bebum que pergunta:

- Qual é a dúvida?

Um deles aponta para o céu e pergunta:

- Aquilo ali é o sol ou a lua?

- Não sei. Eu não sou deste bairro.

                                               Perdido

Um bêbado está andando na rua e pergunta para o guarda:

 Seu guarda, onde é que fica o outro lado da rua?

E o guarda aponta para a calçada oposta.

O bêbado fica confuso e diz:

- Estranho, eu estava lá e me disseram que era aqui!

                                             Carro econômico

Um rapaz dirigia um carro e comentou com o acompanhante bebum:

- Esse carro é bem econômico. Com um litro de álcool ele faz doze quilômetros.

O bêbado respondeu:

- Nossa! Eu com um litro não dou nem dois passos.

                                          Medo do cemitério

Uma mulher que passava em frente ao cemitério se espantou com algo que dizia:

- Entra! Por que não entra? Os outros já entraram!

Muito assustada, a mulher corre e pede ajuda a um policial que encontrara no caminho.

O policial e a mulher voltam ao cemitério e para a surpresa dos dois, encontram um bêbado que tentava fechar o ultimo botão da camisa:

- Entra! Por que não entra? Os outros já entraram!

                                            Procurando a chave

Perto das onze da noite, uma mulher que passava de carro numa rua, viu um bêbado debaixo da luz de um poste procurando alguma coisa.

- O que você perdeu? Posso ajudar?

- Estou procurando a chave lá de casa que eu perdi.

- Você perdeu a chave aí?

- Não. Eu perdi ali no escuro, mas estou procurando aqui porque está mais claro.

                                           O outro lado

O bêbado atravessou a rua e perguntou pro rapaz:

 Meu amigo, onde fica o outro lado da rua?

O rapaz responde:

- Está vendo a outra calçada ali, ó? Então... É lá.

O bêbado, inconformado:

- Mas eu tava lá e falaram que era aqui!

                                         Abrindo a porta

Um bêbado, exausto de tanto beber, pára em frente de um poste. Tira uma chave do bolso e tenta abrir o poste, como se fosse a sua casa.

Dois rapazes passam pelo local e resolvem sacanear o bebum:

- Amigo! Não tem ninguém em casa!

O bêbado responde

- Tem sim! A luz do segundo andar está acesa. 

                                               Abrindo a porta 2

Um bêbado estava tentando abrir à porta da casa dele com um cigarro.

Uma mulher que ia passando, viu aquilo e disse:

- Moço, desculpe interromper, mas o senhor está tentando abrir sua porta com um cigarro.

O bebum se irrita e responde:

- Droga! Fumei a porra da chave.

                                               Morte súbita

Um bêbado entra num velório de uma pessoa que morrera subitamente e fica ao lado do caixão. Todos que passavam, acariciavam o defunto e diziam:

 Morreu como um passarinho...

De repente, chega uma pessoa perto do bebum e pergunta:

- Era parente seu?

- Não.

- De que ele morreu?

- Eu não tenho certeza, mas eu acho que foi uma pedrada.

                                             Cerveja gelada

O bêbado chega em um bar e diz:

Eu quero uma cerveja bem gelada!

O balconista diz:

- Não tem cerveja porque estamos sem luz.

O homem responde:

- Amigo, eu quero tomar uma cerveja gelada e não um choque.

                                                    Briga no bar

O bêbado chega ao bar e pede:

- Dá uma pinga aí, antes da briga.

O balconista serve a pinga, ele vira de um gole só e fala:

- Dá mais uma pinga, antes da briga.

Foram cinco pingas pedidas antes da briga. 

O dono do bar acha aquilo muito estranho e pergunta:

- Afinal de contas, quem é que vai brigar?

O bêbado responde:

- Você, porque eu não tenho grana pra pagar pinga nenhuma. 

                                      Promessa é dívida

O bêbado entra no bar e pede:

- Me dá uma cerveja e um canudinho.

O dono do bar, estranho, pergunta:

- Por que o canudinho?

E o bêbado: 

- È que eu prometi para minha esposa que eu nunca mais iria colocar um copo de cerveja na boca.

                                   Melhor estado.

Um cara chegou na delegacia e disse para o delegado:

- Seu delegado, eu me encontro no melhor estado do mundo.

O delegado: 

- É verdade! No estado de Pernambuco, não é?

O cara respondeu no ato:

- Não! No estado de embriaguez mesmo. 

                                     Gritando no busão

O bêbado entra no ônibus e, no meio do veículo, berra:

 Daqui pra cá só tem viado e daqui pra lá só tem corno!

O motorista, puto da vida, dá uma freada brusca fazendo com que o bêbado caia sentado no chão e pergunta:

- E agora? Quem que é o viado e corno aqui?

O bêbado responde:

- Porra, sei lá... Agora misturou tudo!

                                           Casa mal assombrada

O bebum entra em casa todo desengonçado, vai derrubando tudo pela frente e sobe para o seu quarto. Chegando lá falou para sua esposa que acordou com a barulheira:

- Amor, nossa casa tá mal assombrada!

- Posso saber por quê? – responde ela meio cabreira. 

- Porque eu fui ao banheiro, abri a porta e a luz acendeu sozinha. Fechei e ela apagou sozinha... Aí eu abri de novo, urinei e saí bem de mansinho...

A mulher leva as mãos à cabeça e responde:

- Eu não acredito! Você mijou na geladeira outra vez!

                                               Repetição

O bebum atravessava a rua, quando avista um homem deitado na calçada repetindo constantemente:

- CPJ 5081... CPJ 5081... CPJ 5081...

O pau d’água deitou ao seu lado e começou:

- 51, uma boa idéia... 51, uma boa idéia... 51, uma boa idéia... 

E o homem do lado:

- Cala a boca seu idiota! Eu não posso esquecer a placa do carro que me atropelou. 

                            Todo mundo convidado

Em uma cidadezinha estava acontecendo uma missa na igreja e o padre estava ajoelhado rezando, assim como todos os outros fiéis.

De repente entra um sujeito bêbado e grita:

- Tá todo mundo convidado para a minha festa!

Todos ficam perplexos e, apontando para o padre, conclui:

- Inclusive o senhor que está aí abaixadinho cagando!

                                    Cadê o carro

Um sujeito, trançando as pernas no estacionamento, estava cutucando as portas de vários carros com uma chave, quando surgiu um guarda que lhe perguntou:

- Qual é o problema, meu amigo?

- Perdi meu carro!

- O senhor não lembra onde o estacionou?

- Não! Só lembro que ele tava na pontinha desta chave.

O guarda, examinando o sujeito de cima a baixo, diz:

- Claro que o senhor não lembra né! Tá manguaçado! Olha aí; camisa rasgada, coberto de vômito e com o pinto de fora!

O sujeito, olhando para baixo:

- Aaai desgraça! Perdi a mulher também!

                              Antes do casamento, não

Dois bebâdos conversam em um bar:

- Eu não transei com minha mulher antes do casamento. E você?

- Nem sei... Qual é mesmo o nome dela?

                                 A Mangueira

O cidadão estava manguaçado no boteco e na rua passava uma procissão.

O Bêbado sai na porta do boteco e grita:

- OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE!

O pessoal caiu de porrada em cima do bêbado:

- Não respeita a santa? - Disse um amigo de boteco.

E a procissão continuou pelo trajeto. Logo mais adiante, em uma curva da rua, a santa esbarra numa mangueira e cai no chão. 
O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:

- EU AVISEI!

                                      Simpatia boa

A mulher conversando com a vizinha, conta-lhe que seu filho de 1 ano e meio faz xixi na cama todos os dias. A vizinha ensinou-lhe uma simpatia:

- Coloque uma medalhinha no pipi dele que é tiro e queda. Nunca mais ele vai fazer xixi na cama!

Mais do que depressa, a mulher achou uma medalhinha e fez a simpatia. Nunca mais o garotinho fez xixi.

Certo dia, o marido, que não é bebê, mais age como tal, chegou tarde, podre de bêbado e deu aquela mijada na cama. 
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no cachaceiro.

Como não encontrou a mesma que usara no filho, colocou uma medalha dele que havia ganhado tempos atrás no futebol.

Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o bilau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:

- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Seu safado!

E ele, olhando para baixo, responde:

- Olha mulher, onde andei, eu não sei. Só sei que eu tirei o 1° lugar!

                                 A feia

Um bêbado entrou em um ônibus. Sentou ao lado uma moça e disse:

- Mas como você é feia! É a coisa mais horrível que eu já vi!

A moça, puta da vida, respondeu:

- E você é um bêbado nojento!

E o bêbado:

- Verdade! Mas amanhã eu estou curado!

                                 O tombo

O bêbado descia cambaleante a ladeira, agarrado firmemente na garrafa amiga, quando de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo.

Ao chegar ao final da ladeira, levanta meio preocupado, se apalpando, quando descobre que sua camisa esta molhada:

- Meu Deus! Espero que seja sangue.

                                O bêbado apostador

Certo dia um bêbado chegou ao boteco e depois de tomar umas três disse ao dono do bar:

- Quer apostar R$ 50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado, o dono do bar aceitou a aposta.

O bêbado, cozido no goró, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.

O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.

Com o bêbado também rindo muito, o dono do bar perguntou:

- Tá rindo porque idiota??!!! Você perdeu!!!

E o bêbado respondeu:

- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? 
Eu apostei R$ 100,00 com cada um, que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

                                          Diagnóstico

O médico examinando o paciente completamente embriagado, lhe pergunta:

- O senhor toma álcool com freqüência?

- Não, doutor! Muito difícil... Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

                                        Casa 115

Dois bêbados estavam no bar enchendo a cara e um pergunta paro o outro:

- Você mora aonde?

- Eu moro na rua do lado...

- Porra! Eu também... Qual casa?

- A da esquina...

- PORRA! A minha também é na esquina... Que número?

- Número 115.

- Pera lá! Você ta de gozação comigo? Essa é a minha casa, porra!

- Não senhor! É minha!

Resolveram tirar a limpo e foram em direção da casa da esquina:

- É aqui que eu moro!

- Mentira! Quem mora aqui sou eu!

- Seu eu tô falando que moro aqui é porque moro, Cacilda!

- De jeito nenhum!

E ficaram os dois naquele papo furado até que uma senhora aparece puta da vida, e diz:

- Bonito né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

                                        Pinga com calabresa

Dois amigos lisos se encontraram para um dia de bebedeira. Como só tinham alguns míseros trocados, um deles sugeriu:

- Vamos comprar uma calabresa? Eu guardo ela dentro da calça e depois que nós tomarmos umas doses, você se abaixa e dá uma chupadinha na lingüiça. O dono do bar vai pensar que é putaria e vai botar a gente para correr... Aí a gente sai e não paga...

E assim, fizeram durante todo o dia... Já era noite quando um deles disse:

- Tonho, eu já estou morto de fome... Me dá esta calabresa...ic ic
Que eu vou mandar fazer uma farofa...

E o Tonho diz:

- PUTZ, eu nem te conto! Naquela correria no primeiro boteco, eu perdi!

                                      Passando mal

A mulher desabafa:

- Doutor! Estou me sentindo mal... Tudo à minha volta gira e, além disso, me arde o coração!

- Escute minha senhora: Em primeiro lugar, não sou doutor, sou barman!
Em segundo lugar, a senhora não está doente! Tudo gira, porque a senhora está bêbada. E, em terceiro lugar, não é seu coração que está ardendo! A senhora está com uma das tetas dentro do cinzeiro!

                                  A freira e o bêbado

Certo dia, um bêbado passava por um ponto de ônibus, quando se depara com uma freira sozinha que esperava o coletivo.

Sem nada dizer, partiu pra cima da coitada e desceu a porrada.

Depois de chutes e pontapés, ele levanta a coitada e diz:

- Ic! ... Pô! Esperava mais de você, hein Batman!

                                   A mulher é brava?

Plena madrugada e dois bêbados conversam, tomando a saideira.

Diz o primeiro:

- O quê é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?

- Minha mulher? Eu não sou casado! - Responde o segundo

- Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?

                                   Parece bicha

O cara, totalmente manguaçado, passa pelo Juiz de Direito, com todos aqueles enfeites no ombro, e pensa que é uma bicha.

- Salve lindo! - Diz o bêbado fazendo voz delicada.

O Juiz, muito bravo, vira-se e diz:

- Eu sou juiz, rapaz! Salve lindo o quê?

- “Salve lindo pendão da esperança”!

                                  Batida?

Um bêbado chega em ziguezague até uma esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito e pergunta para um dos curiosos, que ali estavam aglomerados:

 Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?

- Foi batida.

- Batida, é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura...

                              Bebum na igreja

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

- Me dá uma pinga!

- Aqui não vendemos pinga, meu senhor. - Disse o sacristão

- Então, me dá um conhaque.

- Também não temos conhaque.

- Que espelunca! Como não tem? Que tipo de boteco é esse?

- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

- Ah.... Então me dá um São Raphael!

                                O bebum e a barata

Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e de dez em dez minutos pedia mais uma dose.

Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu tirar uma com a cara do pobre pinguço. Viu um copo com uma barata dentro e serviu-o para o homem.

Ele bebeu tudo, sentiu aquela coisa na boca, mas mandou pra dentro.

O balconista enojado pergunta:

E aí? Mais uma?

- Claro!!! Capricha na ameixa. 

                                 Quermesse

A festa da paróquia rolava, começou a música e o bêbado aproximando de uma pessoa, disse:

- A madame me dá o prazer desta dança?

- Não!

- Por que não, gatinha?

- Primeiro, porque o senhor é um bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.

                                A primeira vez

O caipira leva um amigo pra passar o fim de semana em sua fazenda e começa a contar a sua história naquelas terras:

- Tá vendo ali ó! Foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar aqui aprendi as coisa boa da vida. Foi onde transei pela primeira vez... Me alembro como si fosse ônti!

- E ocê lembra o que foi que ela disse? - Diz o visitante

- Cráru! Ela disse: Béééééééé!

                                      Apertado

Um bêbado entra no banheiro público com aquela vontade de mijar...

Na pressa, soltou o cinto e não percebeu que segurou o cinto, ao invés do pinto. Mijou e logo percebeu a mancada:

- Pôrra, me molhei todo!

O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:

- Claro! Seu pinto tá todo cheio de furinho.

                                   Os dois copos

Um sujeito entra num bar e pede ao barman uma cerveja e dois copos.

Prontamente o serve e tinha total certeza de que chegaria outra pessoa.

O sujeito toma a cerveja dos dois copos, paga a cerveja e vai embora.

A cena se repetiu por toda a semana. O barman, encucado com aquilo, resolve perguntar-lhe o porquê daquele costume.

O homem, educadamente lhe explica e diz que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.

No outro dia o sujeito pede a cerveja, mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito:

- Seu amigo faleceu, não é? Meus pêsames!

E o sujeito responde:

- Morreu nada! É que resolvi deixar de beber...

                                 Super Homem

O cidadão, bêbado, depois de passar a noite na farra, chega de madrugada em casa e a mulher lhe diz, brava:

- Já chegou Super-homem? A janta tá fria e eu não vou esquentar, viu Super Homem? Usa sua visão de raio X pra esquentar, Super Homem!

O marido, intrigado, pergunta:

- Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?

- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.